实战框架技巧:比谈判技巧更重要的是谈判筹码!

2020年9月1日12:00:43 发表评论 83 次浏览
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本文源自于某天一个社群学员的咨询:

Q:

导师,能不能抽空写一篇如何应付女生的框架。

比如女生想要一个礼物,偷偷跑夜店或者找男闺蜜玩被男友发现,原先答应男友叫他起床或者ppp不想做了,诸如此类的事情。

女生一般是:1撒娇,2不理你,3吵架,4发现还达成不了目的,有的用分手进行威胁,达成目的后还会说我让你分你就分啊之类的话来甩锅。

所以:

一、女生有这种要求该怎么应对?

二、如果男生也想让女生买个小东西或者叫男生起床这类要求该怎么做比较能成功?

三、如果我的需求心平气和说了女生就不满足或者答应了,改天又不想做或者不承认了该怎么办?

四、当对方犯错吵架究竟吵到哪种程度比较适合,伤害少但又能让对方不在犯错,因为有的女生会因同一个问题反复吵架,明明上次达成协议的一段时间她会继续犯。

ps:感觉怎么吵架也是种学问能详细讲讲么。

A:

第一个建议是忘掉框架这个词,我越来越觉得这是个会带来误导的词汇。

通常我们说框架弱了,被对方引导了,就是服从对方了,顺应对方的要求了,但是两个人在一起并不是这么计算的。

好的状态就应该是彼此顺从,如果都保持强势,慢慢就会变成陌路人,而一方一味顺从另一方,基本是因为价值不匹配,只有持续的彼此协商妥协顺从才是一段良性关系的磨合状态。

两个人互不相欠肯定是陌生人,你总迁就我,其实就是你在高攀我。而你今天麻烦我一下,我明天打扰你一下,关系这才能往前走。好像是杜月笙说的一句话,具体不记得了,大概意思是,不怕欠人情,还就好了。

你列举的事情大概分为两类,一类是行为,一类是要求。

去夜店,找男闺蜜玩,这个属于行为。而你需要做的是选行为对的人,而不是限制行为。

我们不用去批判去夜店的行为,也不该限制这个行为,我们只看去夜店是不是你不允许出现的行为。

无论你出于占有欲认为夜店是会让她有出轨的机会,还是出于关心觉得夜店不安全,理由不管是自私还是正义,只要你认为是不应该做的事情,禁止这件事就应该是你交友的原则,你该做的是选择不这么做的人,而不是要求对方不再这么做。

非诚勿扰里,我宁愿坐在宝马里哭,也不愿意在自行车上笑,这句很出名。我记得孟非也说过,你可以选择一个能满足你物质的男士,但是没必要强求一个不达标的男生满足你的需求。

说白了,不就是自己找不到符合标准的么,只能找个差不多的,然后又不甘心,还想进一步榨取。

换言之,你是不是找不到不去夜店的女生,一个原因是你自己的生活状态和圈子也是这样,身边全是夜店咖,天天798。另一个原因是你很强求对方一些本来你配不上的条件,所以附带了这个副作用,而你享受了好处,现在想改掉坏处,贪心了。

假如你能力和条件只能找一个5分颜值的女生,但是找到了个7分,通常代表这个7分一定有其他方面的问题,可能是性格太作了,可能是热别拜金,可能是私生活混乱。

茨维格在《断头王后》里说过:所有命运的馈赠,早已暗中标好了价格。

而如果你可以找到符合你标准的人,换人就是了。

你让她叫你早起,她让你买东西,都属于要求,也就是引导投资。你是时间上的,她是物质上的,本质没区别。

答应要求就一定附带着条件,最好的当然是换回感情,也就是我对你好一点,你也更多爱我一点。而不太好的就是等价要求,例如你买个口红给她,她就要买个键盘给你之类的,这样很像及时交易。

这也就是为什么很多人学框架学魔障了,让人觉得你特别斤斤计较,尤其是男人。

对方如果不顺从,或者答应又不做,说白了就是不够重视以及不怕失去你。一段关系里,你能给对方的“惩罚”只有两个,减少付出和断绝关系,也就是变得冷淡和分手威胁。

女生撒娇,不理你,吵架,威胁,甩锅,都是谈判技巧,而比谈判技巧更重要的是谈判筹码。

关于吵架的学问,有阳谋也有阴谋。

阴谋之类的狡辩诡计无外乎在对方指责你一个问题的时候,你反而指责对方一个之前的行为从而导致你当下的错误行为。

通常句式是:“还不是因为你XXX,所以我才XXX。”

说这个不是让你学,而是魔高一尺你就要道高一丈,你更需要了解这些阴险小套路。

当遇到对方这么说,明白这是一种把责任归结于你的诡辩技巧就好了,别真觉得自己错了。

但是对方有技巧,也不代表绝对的恶。纵使对方老司机,也需要一个驾校教练来收服,你能hold住别人hold不住的,也是你的本事。

如果你还是想和对方好好发展的话,记得别有负面情绪,用温和理性对话情绪,才可能缓解情绪,情绪对情绪就原地爆炸了。但也千万别捅破她的花招,这会让人难堪,恼羞成怒。

心平气和的对她说:之所以我们的关系现在出现了问题,就是因为心里有了怨言但是没有和对方表达,而把怨气积累成了一些报复的行为,我希望我们以后可以更多一些沟通,我还是希望我们可以越来越好……之类的话。

分析问题,给出解决方案,表达对感情的认可和发展,同时透露别再给我来这套花招了,不好用。

至于阳谋,我其实之前写过一篇文章,叫做《我们一起VS问题,而不要彼此VS对方》

阐述需求,表达感受,共同寻找方法,而不是指责对方,甚至上纲上线。

吵架的技巧或者方式其实只占20%,而80%的重点是,你们两个人其实想不想好好在一起。

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